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Adolescencia y Pre-adolescencia: etapas de indecisión para los chicos y de dificultad para los padres

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Cómo afrontar esta etapa, las primeras salidas, las exigencias y los controles. Qué deberíamos hacer en la pre-adolescencia y en la adolescencia.

Entrevistamos a la Psic. Fanny Berger para que nos brinde algunas pautas acerca de cómo afrontar esta etapa, las primeras salidas, las exigencias y los controles. Una de sus sugerencias principales es no olvidar diferenciarnos, y que somos padres antes que amigos de nuestros hijos. 

 

¿Por qué es una etapa tan difícil la pre-adolescencia para los hijos? 

 

La pre-adolescencia sería a partir de los 11 o 12 años, aproximadamente. La principal dificultad es que es un cambio radical el que se da en el hijo. Es como un puente que debe cruzar: una lucha entre dejar de ser niño para empezar a ser adulto. La pre-adolescencia y la adolescencia son complicadas porque se quiere dejar de ser niño pero, a la vez, seguirlo siendo, y empezar a ser adulto, pero se teme serlo. Es la indecisión de “¿soy niño o soy adulto?”, “¿Quién soy?”. 

 

 ¿Qué desafíos implica la pre-adolescencia para los padres? 

 

Toda etapa es un desafío. Un problema actual que hay relacionado a esta etapa es la falta de autoridad en los padres. Los chicos a esta edad tienen una debilidad y una confusión interna. Esto lo demuestran rebelándose, contradiciendo a los padres. Entonces, el gran desafío al que se enfrentan los padres en esta edad es continuar siendo autoridad firme, figuras de apoyo y contención para sus hijos. 

 

En los últimos años se está viendo que los padres sucumben mucho ante las demandas de los hijos. La definición de los roles no es tan clara porque a veces los hijos deben apoyar y ayudar a sus padres. Por ejemplo, sucede con la tecnología: el celular, la computadora; o también con el uso de la misma ropa en padres e hijos. Es el hijo quien le enseña al padre o a la madre, y esto a veces hace que se confundan los roles en la familia. 

 

Otro de los desafíos es que se puede ser un padre moderno, pero nunca se debe olvidar que se es padre. Lo más importante es que los padres sean la autoridad. Por más que el hijo sepa utilizar Internet y los padres no, los padres saben otras cosas, pueden trasmitirles valores. Ellos deben contener y guiar, más allá de que se vistan modernos. Entonces una de las grandes dificultades es no olvidar la autoridad parental que se debe tener. 

 

Lo que hoy está sucediendo es que los padres tratan de ser amigos de sus hijos. Eso es un error gravísimo. Tiene que haber una diferenciación. Antes una señora se vestía completamente diferente a su hija. Ahora, si se tienen las mismas medidas se puede usar la misma ropa, pero hay que tratar de evitar esto. Se puede utilizar ropa del mismo estilo, pero no la misma ropa que la hija o del hijo. Esto no sólo se aplica a la vestimenta; también se relaciona, entre tantas otras cosas, a los lugares a los que se sale a bailar, por ejemplo. Se debe prestar atención a estos detalles. 

 

Entonces, hay muchos cambios desde que nosotros éramos chicos, pero no se debe olvidar cuáles son los roles: está la madre/padre o ambos, y el hijo o la hija. Uno puede ser moderno, pero no por eso igual a un hijo. 

  

¿A qué conductas del hijo hay que estar atentos en la pre-adolescencia? 

 

Es un tema amplio. Por ejemplo, cuando el hijo se porta mal: contesta, se rebela, miente, los padres se dan cuenta que sucede algo porque la actitud del hijo choca, molesta. Pero yo le diría a los padres que cuando el hijo está muy aislado, muy quejoso, muy callado y desganado, que también preste atención. Porque tal vez no los moleste a los padres de esta forma, pero las conductas de retraimiento son señales de que algo le sucede. Hay que tratar de estar atentos a los hijos y sus comportamientos y sentimientos: tanto cuando está bien como cuando no lo está. 

 

 

¿Cómo manejar las primeras salidas de los hijos? 

 

Lo principal es marcar presencia, pero no controlar al hijo. Se debe averiguar con quien va a salir, adonde, estar informados de lo que va a hacer y poner una hora límite de regreso pero, principalmente, se debe confiar en el hijo. A esa edad la confianza y los límites ya están dados de antes. 

 

Hoy con el celular es más sencillo porque el hijo puede mandar un mensaje avisando cuándo llegará a su casa o dónde se encuentra. Aún así no se debe abusar de esto, no se debe acosar ni controlar al hijo. Se debe marcar presencia y aconsejarle para que sepa cuidarse de los verdaderos peligros, pero sin exagerarlos. Enseñarlo a divertirse sanamente y que sepa que frente a cualquier problema puede tomar un taxi y volver a casa, por ejemplo. 

 

 ¿A qué edad deberían empezar a salir solos los hijos? 

 

No hay una edad. Depende de la madurez del hijo y del lugar donde se viva. No es lo mismo salir en un barrio donde tenés varios sitios para salir cerca de tu casa que en uno donde todo te queda lejos. Por ejemplo, hay chicas que empiezan a salir a bailar recién a los 15 años, pero hay otras niñas que a los 13 ya van a matinés. Depende de cómo se den las cosas. Es como con los niños, algunos empiezan a hablar a los dos años y otros a los tres y medio. Depende del hijo y de su entorno.

 

 Consejos para los padres durante la pre-adolescencia de sus hijos: 

 

• Prestar atención a las conductas de los hijos. No sólo a los comportamientos disruptivos como lo son la agresividad, la mentira y el robo, sino también a los de retraimiento y aislamiento. Porque estos últimos son los que no se notan fácilmente, pero que es muy importante que se tengan en cuenta. Se debe prestar atención a toda conducta de los hijos. 

 

• No descargarse con los hijos si se está enojado con la pareja o el ex. La madre o el padre deben tener su espacio para descargar la rabia, pero no descalificar al otro padre adelante del hijo. 

 

• Cuando comience a salir, recomendarle qué hacer en ciertas situaciones, marcar presencia y averiguar donde estará y cuando volverá. Pero no se debe controlar al niño. En general, la sobreprotección genera efectos negativos en los hijos. 

 

Entrevista realizada a la Psicóloga Gestáltica Fanny Berger | www.fannyberger.com | info@fannyberger.com 

 

Por Equipo de Mundobebe.com

Equipo de Redacción

Comentarios

  • Ani

    Febrero 06, 2015 19:34

    Veo que en muchos de los comentarios se habla de delimitar límites y establecer quién tiene el control, el tema es que si esto no es respetado por el adolescente es muy difícil. Tengo un hijo de 13 que está sumamente violento, cuando le pongo un límite, como sacarle internet, hasta rompe cosas dentro de la casa y amenza con "hacernos la vida insoportable", tratamos de no ceder, pero realmente la situación es muy preocupante. Lo escuchamos todo el tiempo pero él siempre se queja de que no es así. Qué hacemos?

    • Equipo de Mundobebe

      Febrero 10, 2015 00:25

      Hola Ani, puede ser por un tema emocional, por eso a veces es recomendable la ayuda de un especialista como un psicólogo. Te deseamos lo mejor! Saludos.

  • Yurixa

    Febrero 04, 2015 22:24

    Mi hija tiene 12 y ya quiere ir a una fiesta en el colegio que hago ayudaaaa

    • Equipo de Mundobebe

      Febrero 05, 2015 19:07

      Hola Yurixa, te recomendamos ver este video de nuestro canal de YouTube, en el que hablan dos psicólogos y te ayudarán mucho. Saludos!
      https://www.youtube.com/watch?v=Xn3qGTEZYRs

  • nani

    Enero 13, 2015 20:25

    Hola, tengo una nena de 12 ños, hace un tiempo viene diciendo mentiras reiteradamente y se sostiene en ellas hasta jura sobre las mentiras como si defendiera la verdad, igualmente se ha vuelto revelde contestona y desobediente, hace poco descubri que se gasto un dinero que yo estaba ahorrando, sin mi autorizacion y encontre en sus cosas cartas de un novio ficticio hechas por ella. Siempre he sido muy abierta y clara al hablar con ella, he tratado siempre de darle la confianza para que hable con migo, pero esto no se a que se debe. Que puedo hacer?

    • Equipo de Mundobebe

      Enero 14, 2015 20:20

      Hola Nani, sería bueno que consulten con un psicólogo para que la pueda ayudar. La adolescencia es una etapa complicada, pero te recomendamos intentar una relación de confianza madre-hija. Te deseamos lo mejor, saludos!

  • ale

    Noviembre 08, 2014 12:53

    Hola. Tengo un hijo de 15 años y hace 1 que esta insoportable. Ya no va al colegio y a ninguna actividad que tenía. Esta contestador. Grosero. Indiferente. Le molesta que le hablen. Y dice cosas muy hirientes. No le habla a su padrasto . No respeta reglas. Horarios. Nada de nada. Y su papa biológico vive al otro lado del pais a si q lo ve una vez a año. Quize llevarlo a medico pero no quizo. No se que hacer. La pena y angustia invade mi casa. Ayuda por favor

    • Equipo de Mundobebe

      Noviembre 13, 2014 22:24

      Hola Ale, la adolescencia es una etapa difícil. Te recomendamos llevarlo a un psicólogo para que pueda ayudarlo con la parte emocional. Hablá con él y explicale que querés lo mejor para ustedes y por eso lo mejor es que acepte recibir ayuda. ¡Te deseamos lo mejor! Saludos.

  • pilar

    Junio 19, 2014 22:27

    Hola tengo una hija de 14 años y ace aprosimada mente dos meses me quito dinero y decia q no abia sido ella pero alfinal me lo debolvio .se fue de escursion y en la misma abitacion eran 3 y con ella y le estan achando las culpa a ella de aber robado dinero a unas de las conpañeras x lo q dicen la niña q le an robado el dinero y mi hija q tenia el dinero en el bolso de mi hija y le echan las culpas a ella y la verdad es q no se q pensar de todo esto no confio mucho en mi hija x q ya me lo quito a mi
    Y no es la primera vez q me lo ace x fabor algien q me diga q debo acer el padre la quiere meter en un centro de menores y no se si va acer bienen acerlo o no posdata es la hija de mi pareja y lo a pasado muy mal la verdadera madrede ella no la quiere le pego con 10 años y se q eso tiene q ver con lo q esta aciendo gracias

    • Equipo de Mundobebe

      Junio 20, 2014 14:20

      Hola Pilar, lo mejor es que vaya a un psicólogo que la ayude con todos los temas que nos contás. Hay una enfermedad que se llama cleptomanía. Tal vez tiene esa enfermedad y se puede tratar. Les deseamos lo mejor, saludos.

  • alexandra

    Marzo 26, 2014 17:16

    Hola buenas tardes! Tengo una hija de 12 anos, y estoy y siempre he estado preocupada por su actitud, es desganada todo el tiempo, no tiene animo para nada, pareciera q siempre tiene sueno, no esta pendiente de su arreglo personal, dice q es fea, q odia su cabello en fin. ya no se hacer, a veces me saca q mis casillas.. por favor me urge un concejo. gracias!

    • Equipo de Mundobebe

      Marzo 27, 2014 12:23

      Hola Alexandra, esas actitudes son normales en un adolescente (son desganados, tienen mucho sueño, etc.). Sabemos que es difícil lograr un vínculo de confianza entre madre e hija en la adolescencia, pero es bueno que lo intentes. Hablá con ella, ayudala, etc. Te deseamos lo mejor, saludos.

  • nora

    Marzo 21, 2014 14:24

    Hola, tengo un hijo de 12 aÑos, me contesta mal todo el tiempo, le pido que haga algo y no lo hace,le da lo mismo hacerlo o no, a todo lo que le digo me contesta vos no sabes nada, o si si vos tenes razon, en la escuela hace todo, pero muchas veces no me dice si tiene tarea o la oculta, quiere jugar a la computadora todo el dia, no quiere salir a pasear por no perderse un rato de internet,me miente mucho, quiero saber si hay alguna institucion que me ayude a entenderlo o que el sienta que lo quiero ayudar, somos de rosario prov. De santa fe, gracias

    • Equipo de Mundobebe

      Marzo 24, 2014 13:44

      Hola Nora, tu hijo está empezando la adolescencia, esos comportamientos son normales. Igualmente, él debe entender que los padres son la autoridad y que los debe respetar. Este sitio es uruguayo, por eso, no sabemos de instituciones de Argentina, pero podés consultar con un psicólogo si ves que es necesario. Seguro los ayudará muchísimo. Les deseamos lo mejor, saludos.

  • astrid

    Marzo 06, 2014 13:28

    ola tengo una hija de 11 años siempre se a caracterizado por ser una excelente estudiante y un ejemplo de niña pero hace algun tiempo viene presentando cambios en su forma de contestar y pareciera que nosotros los padres no le podemos hablar porque se enoja y esto ha hecho que entremos todo el tiempo en discusion y pelea siempre se compara con su hermanita quien tiene 4 años no se si deba a la sobreproteccion que siempre tuvimos sobre ella y que ahora ya quiere que la soltemos.gracias por el consejo

    • Equipo de Mundobebe

      Marzo 07, 2014 12:43

      Hola Atrid, tu hija está empezando la pre-adolescencia y es normal que presente cambios. En esta etapa se dan frecuentemente las peleas con los padres. Igualmente, les recomendamos hablar con ella y preguntarle si le pasa algo, si está bien para poder ayudarla. Tú como mamá podés lograr una buena confianza madre e hija. Te deseamos lo mejor, saludos.

  • María

    Julio 04, 2013 01:46

    Tengo una hija de 13 años , me he metido en su vida demasiado , todo el tiempo , la he controlado muchísimo y ahora ha perdido 2 grupos de amigas en el lapso de 3 meses . Uno su grupo de la infancia del jardín y ahora otro que había conquistado hace poco tiempo y nuevamente intervine y ella lo perdió , no se cómo remediarlo . Estoy súper triste por verla a ella tan mal . En la escuela todos se burlan y apoyan a una chica muy mala que la vive jodiendo . No se qué hacer . Gracias

    • Equipo Mundobebé

      Julio 04, 2013 17:23

      María, es obvio que los padres queremos lo mejor para nuestros hijos y a veces eso nos hace intervenir màs de la cuenta. No nos queda claro por el relato porqué tú la hiciste perder esas amigas. De todos modos si hay bullying en el colegio deberías hablarlo allí mismo. Lo principal es que puedas conversar con tu hija de lo que está sucediendo. Tal vez una ayuda psicológica les pueda dar herramientas para manejarse. Les deseamos lo mejor.

  • victoria

    Julio 03, 2013 19:47

    Hola, mi hija tiene 11 años, miente, oculta, nos roba plata, a una compañera le robo un trabajo practico y lo hizo pasar que era de ella, va a una psicologa hace dos meses y cada vez esta peor, al padre no lo ve hace 2 años, y antes de esto dos veces al año si el se acuerdo, y la psicologa le dice que mi marido no es el padre y no es nadie, que hago? Gracias

    • Equipo Mundobebé

      Julio 04, 2013 17:30

      Victoria, por lo que comentás tu hija atraviesa una situación complicada, seguramente la ausencia de una figura paterna que marque límites puede estar influyendo. Lo primero que te decimos es que ningún chico o adolescente "quiere" ser malo, mentir o robar. A veces son las únicas conductas que encuentran para llamar la atenciòn y hacer frente al torbellino de emociones que los invade. Si estás segura que elegiste un buen profesional, tené confianza en su trabajo. Dos meses es poco para notar cambios en la terapia. Lo que es importante es que cada tanto tú puedas conversar con la psicóloga y ella también pueda orientarte en qué actitudes debés tener para ayudar a tu hija. Te deseamos lo mejor. Ser padres no es fácil, pero es un desafío hermoso. Esperamos tener más adelante buenas noticias!

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