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Adolescencia y Pre-adolescencia: etapas de indecisión para los chicos y de dificultad para los padres

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Cómo afrontar esta etapa, las primeras salidas, las exigencias y los controles. Qué deberíamos hacer en la pre-adolescencia y en la adolescencia.

Entrevistamos a la Psic. Fanny Berger para que nos brinde algunas pautas acerca de cómo afrontar esta etapa, las primeras salidas, las exigencias y los controles. Una de sus sugerencias principales es no olvidar diferenciarnos, y que somos padres antes que amigos de nuestros hijos. 

 

¿Por qué es una etapa tan difícil la pre-adolescencia para los hijos? 

 

La pre-adolescencia sería a partir de los 11 o 12 años, aproximadamente. La principal dificultad es que es un cambio radical el que se da en el hijo. Es como un puente que debe cruzar: una lucha entre dejar de ser niño para empezar a ser adulto. La pre-adolescencia y la adolescencia son complicadas porque se quiere dejar de ser niño pero, a la vez, seguirlo siendo, y empezar a ser adulto, pero se teme serlo. Es la indecisión de “¿soy niño o soy adulto?”, “¿Quién soy?”. 

 

 ¿Qué desafíos implica la pre-adolescencia para los padres? 

 

Toda etapa es un desafío. Un problema actual que hay relacionado a esta etapa es la falta de autoridad en los padres. Los chicos a esta edad tienen una debilidad y una confusión interna. Esto lo demuestran rebelándose, contradiciendo a los padres. Entonces, el gran desafío al que se enfrentan los padres en esta edad es continuar siendo autoridad firme, figuras de apoyo y contención para sus hijos. 

 

En los últimos años se está viendo que los padres sucumben mucho ante las demandas de los hijos. La definición de los roles no es tan clara porque a veces los hijos deben apoyar y ayudar a sus padres. Por ejemplo, sucede con la tecnología: el celular, la computadora; o también con el uso de la misma ropa en padres e hijos. Es el hijo quien le enseña al padre o a la madre, y esto a veces hace que se confundan los roles en la familia. 

 

Otro de los desafíos es que se puede ser un padre moderno, pero nunca se debe olvidar que se es padre. Lo más importante es que los padres sean la autoridad. Por más que el hijo sepa utilizar Internet y los padres no, los padres saben otras cosas, pueden trasmitirles valores. Ellos deben contener y guiar, más allá de que se vistan modernos. Entonces una de las grandes dificultades es no olvidar la autoridad parental que se debe tener. 

 

Lo que hoy está sucediendo es que los padres tratan de ser amigos de sus hijos. Eso es un error gravísimo. Tiene que haber una diferenciación. Antes una señora se vestía completamente diferente a su hija. Ahora, si se tienen las mismas medidas se puede usar la misma ropa, pero hay que tratar de evitar esto. Se puede utilizar ropa del mismo estilo, pero no la misma ropa que la hija o del hijo. Esto no sólo se aplica a la vestimenta; también se relaciona, entre tantas otras cosas, a los lugares a los que se sale a bailar, por ejemplo. Se debe prestar atención a estos detalles. 

 

Entonces, hay muchos cambios desde que nosotros éramos chicos, pero no se debe olvidar cuáles son los roles: está la madre/padre o ambos, y el hijo o la hija. Uno puede ser moderno, pero no por eso igual a un hijo. 

  

¿A qué conductas del hijo hay que estar atentos en la pre-adolescencia? 

 

Es un tema amplio. Por ejemplo, cuando el hijo se porta mal: contesta, se rebela, miente, los padres se dan cuenta que sucede algo porque la actitud del hijo choca, molesta. Pero yo le diría a los padres que cuando el hijo está muy aislado, muy quejoso, muy callado y desganado, que también preste atención. Porque tal vez no los moleste a los padres de esta forma, pero las conductas de retraimiento son señales de que algo le sucede. Hay que tratar de estar atentos a los hijos y sus comportamientos y sentimientos: tanto cuando está bien como cuando no lo está. 

 

 

¿Cómo manejar las primeras salidas de los hijos? 

 

Lo principal es marcar presencia, pero no controlar al hijo. Se debe averiguar con quien va a salir, adonde, estar informados de lo que va a hacer y poner una hora límite de regreso pero, principalmente, se debe confiar en el hijo. A esa edad la confianza y los límites ya están dados de antes. 

 

Hoy con el celular es más sencillo porque el hijo puede mandar un mensaje avisando cuándo llegará a su casa o dónde se encuentra. Aún así no se debe abusar de esto, no se debe acosar ni controlar al hijo. Se debe marcar presencia y aconsejarle para que sepa cuidarse de los verdaderos peligros, pero sin exagerarlos. Enseñarlo a divertirse sanamente y que sepa que frente a cualquier problema puede tomar un taxi y volver a casa, por ejemplo. 

 

 ¿A qué edad deberían empezar a salir solos los hijos? 

 

No hay una edad. Depende de la madurez del hijo y del lugar donde se viva. No es lo mismo salir en un barrio donde tenés varios sitios para salir cerca de tu casa que en uno donde todo te queda lejos. Por ejemplo, hay chicas que empiezan a salir a bailar recién a los 15 años, pero hay otras niñas que a los 13 ya van a matinés. Depende de cómo se den las cosas. Es como con los niños, algunos empiezan a hablar a los dos años y otros a los tres y medio. Depende del hijo y de su entorno.

 

 Consejos para los padres durante la pre-adolescencia de sus hijos: 

 

• Prestar atención a las conductas de los hijos. No sólo a los comportamientos disruptivos como lo son la agresividad, la mentira y el robo, sino también a los de retraimiento y aislamiento. Porque estos últimos son los que no se notan fácilmente, pero que es muy importante que se tengan en cuenta. Se debe prestar atención a toda conducta de los hijos. 

 

• No descargarse con los hijos si se está enojado con la pareja o el ex. La madre o el padre deben tener su espacio para descargar la rabia, pero no descalificar al otro padre adelante del hijo. 

 

• Cuando comience a salir, recomendarle qué hacer en ciertas situaciones, marcar presencia y averiguar donde estará y cuando volverá. Pero no se debe controlar al niño. En general, la sobreprotección genera efectos negativos en los hijos. 

 

Entrevista realizada a la Psicóloga Gestáltica Fanny Berger | www.fannyberger.com | info@fannyberger.com 

 

Por Equipo de Mundobebe.com

Equipo de Redacción

Comentarios

  • alexandra

    Marzo 26, 2014 17:16

    Hola buenas tardes! Tengo una hija de 12 anos, y estoy y siempre he estado preocupada por su actitud, es desganada todo el tiempo, no tiene animo para nada, pareciera q siempre tiene sueno, no esta pendiente de su arreglo personal, dice q es fea, q odia su cabello en fin. ya no se hacer, a veces me saca q mis casillas.. por favor me urge un concejo. gracias!

    • Equipo de Mundobebe

      Marzo 27, 2014 12:23

      Hola Alexandra, esas actitudes son normales en un adolescente (son desganados, tienen mucho sueño, etc.). Sabemos que es difícil lograr un vínculo de confianza entre madre e hija en la adolescencia, pero es bueno que lo intentes. Hablá con ella, ayudala, etc. Te deseamos lo mejor, saludos.

  • nora

    Marzo 21, 2014 14:24

    Hola, tengo un hijo de 12 aÑos, me contesta mal todo el tiempo, le pido que haga algo y no lo hace,le da lo mismo hacerlo o no, a todo lo que le digo me contesta vos no sabes nada, o si si vos tenes razon, en la escuela hace todo, pero muchas veces no me dice si tiene tarea o la oculta, quiere jugar a la computadora todo el dia, no quiere salir a pasear por no perderse un rato de internet,me miente mucho, quiero saber si hay alguna institucion que me ayude a entenderlo o que el sienta que lo quiero ayudar, somos de rosario prov. De santa fe, gracias

    • Equipo de Mundobebe

      Marzo 24, 2014 13:44

      Hola Nora, tu hijo está empezando la adolescencia, esos comportamientos son normales. Igualmente, él debe entender que los padres son la autoridad y que los debe respetar. Este sitio es uruguayo, por eso, no sabemos de instituciones de Argentina, pero podés consultar con un psicólogo si ves que es necesario. Seguro los ayudará muchísimo. Les deseamos lo mejor, saludos.

  • astrid

    Marzo 06, 2014 13:28

    ola tengo una hija de 11 años siempre se a caracterizado por ser una excelente estudiante y un ejemplo de niña pero hace algun tiempo viene presentando cambios en su forma de contestar y pareciera que nosotros los padres no le podemos hablar porque se enoja y esto ha hecho que entremos todo el tiempo en discusion y pelea siempre se compara con su hermanita quien tiene 4 años no se si deba a la sobreproteccion que siempre tuvimos sobre ella y que ahora ya quiere que la soltemos.gracias por el consejo

    • Equipo de Mundobebe

      Marzo 07, 2014 12:43

      Hola Atrid, tu hija está empezando la pre-adolescencia y es normal que presente cambios. En esta etapa se dan frecuentemente las peleas con los padres. Igualmente, les recomendamos hablar con ella y preguntarle si le pasa algo, si está bien para poder ayudarla. Tú como mamá podés lograr una buena confianza madre e hija. Te deseamos lo mejor, saludos.

  • María

    Julio 04, 2013 01:46

    Tengo una hija de 13 años , me he metido en su vida demasiado , todo el tiempo , la he controlado muchísimo y ahora ha perdido 2 grupos de amigas en el lapso de 3 meses . Uno su grupo de la infancia del jardín y ahora otro que había conquistado hace poco tiempo y nuevamente intervine y ella lo perdió , no se cómo remediarlo . Estoy súper triste por verla a ella tan mal . En la escuela todos se burlan y apoyan a una chica muy mala que la vive jodiendo . No se qué hacer . Gracias

    • Equipo Mundobebé

      Julio 04, 2013 17:23

      María, es obvio que los padres queremos lo mejor para nuestros hijos y a veces eso nos hace intervenir màs de la cuenta. No nos queda claro por el relato porqué tú la hiciste perder esas amigas. De todos modos si hay bullying en el colegio deberías hablarlo allí mismo. Lo principal es que puedas conversar con tu hija de lo que está sucediendo. Tal vez una ayuda psicológica les pueda dar herramientas para manejarse. Les deseamos lo mejor.

  • victoria

    Julio 03, 2013 19:47

    Hola, mi hija tiene 11 años, miente, oculta, nos roba plata, a una compañera le robo un trabajo practico y lo hizo pasar que era de ella, va a una psicologa hace dos meses y cada vez esta peor, al padre no lo ve hace 2 años, y antes de esto dos veces al año si el se acuerdo, y la psicologa le dice que mi marido no es el padre y no es nadie, que hago? Gracias

    • Equipo Mundobebé

      Julio 04, 2013 17:30

      Victoria, por lo que comentás tu hija atraviesa una situación complicada, seguramente la ausencia de una figura paterna que marque límites puede estar influyendo. Lo primero que te decimos es que ningún chico o adolescente "quiere" ser malo, mentir o robar. A veces son las únicas conductas que encuentran para llamar la atenciòn y hacer frente al torbellino de emociones que los invade. Si estás segura que elegiste un buen profesional, tené confianza en su trabajo. Dos meses es poco para notar cambios en la terapia. Lo que es importante es que cada tanto tú puedas conversar con la psicóloga y ella también pueda orientarte en qué actitudes debés tener para ayudar a tu hija. Te deseamos lo mejor. Ser padres no es fácil, pero es un desafío hermoso. Esperamos tener más adelante buenas noticias!

  • Carola

    Mayo 19, 2013 00:25

    Tengo una hija de 12 años, ella tiene deficit atencional y no le ha ido bien en el colegio este año, conmigo siempre es muy comunicativa siempre hablamos del colegio, sus amigas, de las cosas que le gustan o molestan, pero ya un par de veces en mi familia me han comentado, que la ven muy retraida, no habla si no le buscan conversación, la encuentran callada y de repente se queda como en el limbo como si bloqueara todo lo que ocurre a su alrededor, es eso parte de su edad? o tendre que llevarla a un sicologo para que la ayude? Agradecere me pudieran ayudar. Gracias

    • Equipo Mundobebé

      Mayo 19, 2013 14:18

      Carola, los niños sufren cambios en su vida y más aún entrando en la adolescencia, pero te diría que si estás preocupada consultes a algún profesional, tal vez esté ocurriendo algo que la esté afectando y que tú no lo sepas y en conjunto con el profesional lo puedan detectar. Te deseamos lo mejor!

  • ma.claudia

    Febrero 19, 2013 17:04

    quiero que me ayudes con mi hijo tiene 16 años pero tengo problemas con el desde hace tiempo ahora le ha dado por perforarse la lengua me enoje muchisimo poco tiempo despues llego con el labio perforado ya no encuentro la manera de ayudarlo le doy consejos me enoja muchisimo su manera de comportarse es mentiroso y no le gusta estudiar me dice que las perforaciones que se hace es para hacerme enojar ayudame que puedo hacer como lo puedo ayudar.

    • Equipo Mundobebé

      Febrero 19, 2013 17:56

      Ma Claudia,es obvio que existe un problema de relacionamiento y que cuanto más te enojes, más rebeldía mostrará tu hijo. Es importante que te calmes y distingas lo grave de lo no tanto y manifiestes sólo tu desconformidad en los casos que lo amerite. respecto a las perforaciones podés decirle que no estás de acuerdo, pero si ya están hechas volver hacia atrás no lo hará. Es importante que él pueda encontrar qué quiere de su vida para poder encaminarse, pero sobre todo no te muestres enojada todo el tiempo porque eso no colabora con la relación. Suerte!

  • Estela

    Febrero 06, 2013 16:24

    Hola soy madre de un niño de 11 años el mismo se crio solo porque yo trabajaba , siempre me acataba las ordenes , fue travieso siempre pero no de malas intensiones , muy independiente se manejo solo desde niño;ahora empieza primer año y el colegio me dijo que es un niño muy bondadoso con su projimo pero cuando se enoja es impulsivo, dice lo que siente a los cuatros gritos y discute su forma d opinion, es manipulador, y no tiene habitos de estudio quiere que todo el tiempo este con el para hacer algo y a veces que se lo hago yo me hace renegar mucho , me contesta desafiandome.En fin se me hace dificil esta situacion
    Gracias

  • olga

    Febrero 04, 2013 06:58

    Tengo mi hija de 13 años,conosio un chico de 14 por facebook,se encontraron a escondidas,me enoje mucho,le quite la compu, el celu..me a mentido,lo volvio a ver..le volvi a quitar la compu y el celu,esta por comenzar el cole- secundrio...tenemos miedo con mi marido, de que ocurra otra cosa,somos una flia con parametros normales.... muy bueno el mensje sobre adolecentes...desde ya muchas gracias.

    • Equipo Mundobebé

      Febrero 04, 2013 12:40

      Olga, entendemos tu preocupación, pero tal vez el chico sea buena persona. ¿POr qué no le planteás que lo traiga a tu casa y así ustedes lo conocen? Tal vez sería mejor que oponerte a ella y ella reconoce su error pero siente el apoyo de ustedes. En estos casos no hay recetas fáciles pero puede ser un camino posible. Mucha suerte!

  • sofi

    Junio 07, 2012 00:00

    esta bien las pregunta

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