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Juegos sexuales infantiles: curiosidad desde chiquitos

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A menudo los adultos olvidamos que ellos no sólo preguntan y elaboran teorías, sino que expresan su sexualidad en juegos y conductas de muy diferentes tipos.

Estas conductas se originan ni más ni menos que en la curiosidad (necesidad de exploración), pero en muchos casos constituyen una búsqueda de placer por autoestimulación o por contactos con los demás.

SENTIR PLACER CON EL PROPIO CUERPO

El desarrollo de la sexualidad humana comienza con el contacto físico inicial, con los abrazos y caricias que el bebé recibe. El niño/a necesita vivir esa experiencia prolongada de sentirse protegido y querido por sus papás o por quienes cumplen la función de tales.

La capacidad erótica del ser humano comienza a desarrollarse en los primeros meses de vida. El bebé acariciado tiene más chance de madurar su capacidad de intimidad física y de sentir placer, que el bebé que no recibe caricias.

LA MASTURBACIÓN O AUTOEXPLORACIÓN

La autoexploración o masturbación es otra experiencia fundamental para el desenvolvimiento saludable de la sexualidad de niños y niñas. En muchos casos, antes del primer año de edad, el pequeño aprende a obtener placer con su propio cuerpo, pues descubre sus genitales en el juego mientras lo cambian: siente “cosquillitas” agradables y las vuelve a repetir, sin ser este juego ni más ni menos que un aprendizaje, un reconocimiento, de su propio cuerpo y un disfrute plenamente natural y saludable.

LOS JUEGOS SEXUALES

Iniciando el segundo año de vida, pero por sobre todo a los 3 y 4 años, el niño no sólo toca sus genitales sino que intenta tocar los de otros. Estos juegos ocurren sobre todo entre hermanos, hermanas, primos, amigos y vecinos. Es la edad en que quieren jugar “a los doctores” y a “papá y mamá”. Con el juego buscan satisfacer su curiosidad, saber si los otros son iguales a ellos o diferentes.

En general, estos juegos son mixtos, y no están contraindicados; a veces somos los propios adultos quienes adjudicamos malicia a estas prácticas, sin darnos cuenta de que si hay algo malo en ellas, probablemente no radique en lo que los niños o niñas hacen, sino en el ojo adulto que proyecta allí sus pre-conceptos.

No olvidemos que así como el niño madura intelectualmente y quiere conocer cosas y fenómenos nuevos, tambien quiere conocer su cuerpo y sus sensaciones, y el cuerpo y las sensaciones de los demás.

Lo único recomendable es que los padres verifiquen que tanto niños como niñas que participan en estos juegos sean de la misma edad, y que ninguno participe obligado.

EL DORMITORIO DE PAPÁ Y MAMÁ

Suele ser bastante común que hasta los 4 años, aproximadamente, los niños entren en el cuarto de los padres y se metan en la cama. Incluso hasta a veces con más edad.

Un niño o niña puede ir a la cama de sus padres, una noche o una mañana, si les gusta, sin que esto deba ser motivo de una alarma.

Asimismo, una madre o un padre puede llevar a su cama, una noche o una mañana, a su hijo o hija, porque disfruta de ello, y no por eso debe culparse. Lo que no debería ocurrir es que se utilice al pequeño sistemáticamente como sustituto de algo que falta o como un objeto para calmar las ansiedades propias.

Si la excusa para llevarlo o llevarla es “que llora”, lo que debemos hacer para calmarlo cuando suplica llorando nuestra compañía, es acudir a su habitación. Allí podremos sentarnos a su lado, hablarle tiernamente, cantarle una canción o contarle un cuento, hasta que vuelva a conciliar ensueño.

Cuando nuestro hijo o hija sistemáticamente duerme en nuestra cama, la espontaneidad sexual de los adultos y del pequeño se perturba: el niño elaborará fantasías en torno a las relaciones sexuales, que no serán beneficiosas para su desarrollo emocional. 

SUGERENCIAS

Regla básica: Siempre que el niño o la niña haga una pregunta referida a la sexualidad, responda, aunque sea para decir que no sabe la respuesta y que lo va a averiguar.

NUNCA DIGA: ”Cuando seas más grande te responderé” o cosas como:

*Preguntale a papá cuando llegue

*Preguntale a tu madre, eso es cosa de mujer

*Ahora no tengo tiempo

Y no finja que no escucha lo que el pequeño dice o pregunta.

ALGO QUE CONVIENE RECORDAR

-Aunque no hable de temas sexuales con sus hijos, los educa igual en este sentido. De su actitud, fundamentalmente, depende que su hijo o hija aprenda que la sexualidad es algo bueno o malo, lindo o feo, sobre lo que se puede conversar o no.

-La educación sexual es responsabilidad de la pareja y no de uno sólo de los dos integrantes. El padre que no participa se pierde de un proceso muy rico para él y para su hijo o hija.

-Ofrézcales información correcta, recuerde que cuando pregunta es porque está pronto/a para recibir la respuesta.

-No le ponga sobrenombres a los genitales, llámele a las cosas por su nombre, refiérase a ellos con la terminología correcta, lo mismo que hace cuando habla de los ojos, las manos y los pies.

-Cuando refiera a los genitales señale siempre que ambos sexos son distintos, que a ninguno de los dos les falta nada, hable de tenencias, no de carencias.

-Permítale que explore y toque su cuerpo, enséñele el concepto de “intimidad” que debe caracterizar los juegos sexuales, distinguiéndole del concepto “a escondidas”.

-Las actitudes y comportamientos represivos pueden comprometer el desarrollo natural del niño o la niña, dificultando la realización de una vida sexual plena de placer y amor en el futuro (En casos de autoerotismo compulsivo, en que tanto niño o niña se estimulan todo el tiempo sin discriminar lugares ni momentos, consulte a un especialista en el tema a fin de determinar si esta actitud implica otra problemática)

-Si ud. siente vergüenza al hablar de estos temas, no olvide que se debe probablemente a que es difícil dejar de lado la propia educación, pero entienda que se puede cambiar y que, de hecho, ya lo está haciendo al informarse a partir de esta nota.

-Si su niño o niña no ha preguntado nada sobre sexualidad y ya tiene cerca de 6 años, es probable que haya recibido algún mensaje indicando que no debe hablar del asunto. Aproveche las oportunidades cotidianas –una mamá embarazada, un beso en una película, dos perritos copulando- para iniciar el tema.

-Muy pronto su hijo o hija se dará cuenta de que es posible hablar de estos temas. No exija respuestas, no obligue al pequeño/a a hablar. Cuando él o ella lo sienta , tomará la iniciativa.

Buena suerte!

 

Por Equipo de Mundobebe.com

Equipo de Redacción

Comentarios

  • Noemi

    Octubre 22, 2014 01:38

    Hola, estoy preocupada porque mi hijo de 2 años y 6 meses, se esconde detrás de la cama, se saca el calzoncillo y busca introducirse cosas en el ano. Hablé con èl de buena manera, diciéndole que no haga esas cosas porque se lastima, que tiene que cuidarse. Me mira y se ríe, no sè si es un juego o normal? Agradecería su orientación, de todas maneras voy a consultar con su pediatra. Muchas gracias.

  • Odin

    Octubre 16, 2014 12:12

    Hola, les comento que mi Señora esta muy angustiada por unas actitudes de mi hijo.
    El tiene 4,5 años y mi hija 2,5...se ha puesto algo violento con su hermana. El otro dia le bajo los pantalones a mi hija y queria introducirle una especie de palo en su trasero...Mi señora casi se muere.
    Al preguntarle a mi hijo por que hizo eso, cambia la conversacion e inventa historia.
    Ambos van al jardin.
    Si tienen alguna orientación que me den..se los agradeceria.

    • María

      Octubre 19, 2014 04:25

      Opino que tu hijo no está expresando un alerta de carácter sexual; sino más bien, una actitud de violencia muy fuerte. Puede estar siendo influenciado por el entorno (especialmente el televisivo o conductas que observa.)
      Es obvio que debes hablarle muy seriamente, explicándole el verdadero significado de sus palabras, diciéndole que esas son palabras que entristecen a mamá y preocupan a papá y que él no debe pensar en hacerle sentir dolor a su hermanita, porque él es el hombrecito de la casa, que tiene que cuidar a la madre y a la hija.
      Creo que si se lo explicas de esa forma, él comprenda tus palabras a la vez que le haces sentir, que tiene una responsabilidad que de ser cumplida, los hará sentir felices y orgullosos. Porque a veces los niños solo repiten cosas como esas, que en los peores casos son motivos gracia o pasan desapercibidos o son ignorados.
      Cualquier tipo de violencia o cosas desagradables que los hijos se digan entre sí o se lo digan a los demás, debe ser corregida, exponiendo la lógica adulta de guiarlos a fin de establecer compromisos entre las partes. Siempre hay que mediar entre los hijos para que el trato sea igualador, para ambas partes sin dar lugar a que el agredido se sienta desprotegido o el agresor, juzgado o renegado

    • Equipo de Mundobebe

      Octubre 21, 2014 17:34

      Hola Odin, sería bueno que de alguna manera "aprovechen" lo que ocurrió para hablar de sexualidad con tu hijo, ya que este no debe ser un tema tabú. También deben explicarle que tiene que cuidar a su hermanita. Tienen que hablar con naturalidad, sin enojarse y siempre diciendo la verdad. Les deseamos lo mejor, saludos.

  • Rosa

    Octubre 14, 2014 20:12

    Hola buenas tardes mundo bebe lo que pasa es que mi hija de 7 años me dijo que una amiga de su salón la llevo al baño y se encerraron entonces su amiga se alzo la falda y le enseño su vagina ,se abría sus labios y decía que dentro de su vagina había una telita y que cuando tenga relaciones sexuales se le iba a romper .Yo no se que le dirá su mama a esa niña .Necesito ayuda urgente

    • Equipo de Mundobebe

      Octubre 21, 2014 19:00

      Hola Rosa, es importante que hables de sexualidad con tu hija, este no debe ser un tema tabú. Hay que aprovechar las preguntas de los hijos o la situaciones para hablar y hacerlo con la misma naturalidad con la que ellos plantean los temas y decir la verdad. Te deseamos lo mejor, saludos.

  • karla

    Octubre 10, 2014 23:35

    Hola , tengo una hijita de 5 años y me entrre que tres compañeritos de su curso le tocan su vagina me fijo que uno le lamio la vajina y otro le mordio el pechito y la amenazan con dejar de ser sus amigos si no juega esas cosas con ella , la verdad me siento impotente con este asunto. Les agradeceria mucho un consejo :(

    • Equipo de Mundobebe

      Octubre 16, 2014 22:06

      Hola Karla, es muy importante que hables con la maestra para que esté atenta a esta situación. Sería bueno que la maestra hable con las madres de los compañeritos. También es bueno que hables con tu hija de estas cosas y que logres una relación de confianza madre e hija para que ella se sienta protegida. Te deseamos lo mejor, saludos.

  • NONA

    Octubre 06, 2014 14:56

    Hola, quisiera consultarles por mi hija de cinco años. Ella va al jardín y estando en un cumpleaños le dijo a su prima de nueve que una niña en el jardín le había lamido la vagina. La prima se lo dijo a su mamá y ésta a mi. Cuando llegamos a casa hablé con ella, sin presionarla, a ver si me contaba lo mismo que le había contado a la prima y luego a la tía. Le hablé de lo mucho que la amábamos y de lo importante que era para nosotros saber si alguien la lastimaba o hacía algo que no le gustara y cuando la fui a acostar pensando que no me lo iba a decir me dijo: si, la tía me dijo que te tenía que contar lo que hace mi amiguita x en el jardín. Sus palabras fueron: x me chupo, me babeó acá (y se tocó su vagina). Hoy fui al jardín a plantearle la situación a la maestra pero quiero su opinión al respecto de por qué esa niña hace ese tipo de cosas que para mí no son normales en una niña de cinco años. Me preocupa muchísimo lo que le pueda estar pasando. Muchísimas gracias desde ya.

    • Equipo de Mundobebe

      Octubre 06, 2014 15:34

      Hola Nona, sería bueno que en el jardín hablen con la madre de la otra niña para que hagan algo al respecto. Es muy bueno todo lo que hiciste con tu hija, lograste una relación de confianza madre e hija para que te cuente lo que le sucede y le diste amor y apoyo. Te deseamos lo mejor, saludos.

  • Karen

    Octubre 03, 2014 00:35

    Me encanta la informacion que nos brindan, gracias por eso.
    Mi problema es que tengo una sobrina de 11 años y sus padres no hablan con ella de nada relacionado con la sexualidad, y yo quisiera ayudarla de alguna manera. No quiero que encuentre informacion errónea en otros lugares.

    Me podrían recomendar una página especializada en dudas de los adolescentes??

    • Equipo de Mundobebe

      Octubre 03, 2014 12:13

      Hola Karen, también podés hablar con los padres de ella aconsejándoles que hablen con ella sobre estos temas, explicales que lo mejor es que logren una relación de confianza padres-hijos para evitar cualquier problema con el tema. Hay una página que está dirigida a los adolescentes (trata los temas con vocabulario claro para ellos). Es: teenshealth.org ¡Saludos!

  • Herson

    Septiembre 29, 2014 19:28

    Gael tiene razón, deberian contestar todas las preguntas, hay mensajes que no requieren una respuesta y de todas maneras responden.
    Respóndale a Tricia y demás personas en los otros foros que mecesitan ayuda.

    Está por demás decir que mi mensaje no necesita respuesta.

    • Equipo de Mundobebe

      Septiembre 30, 2014 21:57

      Hola Herson, a veces se nos hace muy difícil contestar a todos porque recibimos muchos mensajes, por eso pedimos disculpas. Saludos.

  • dulce

    Septiembre 28, 2014 01:42

    Mi hija de 3 años dice que su maestra le pasa la lengua en sus partecitas ñ.,no se que hacer me siento desesperada.,ella va a maternal.,y la grabe diciéndome eso.,y se lo eh preguntado en varias veces y me dice lo mismo no se que hacer.😭

    • Equipo de Mundobebe

      Septiembre 30, 2014 21:32

      Hola Dulce, es muy importante que estés atenta a esta situación. Si bien puede no estar diciendo la verdad, hay que confiar en los hijos. Te recomendamos hablar con otros padres a ver si están pasando por lo mismo y también hablar con la maestra para ver qué está pasando. Te deseamos lo mejor, saludos.

    • Ale

      Octubre 12, 2014 03:29

      Hola Dulce yo también estoy muy preocupado mi hija de 3 años me dice exactamente lo mismo, se lo preguntamos reiteradas veces y nombra a la misma maestra y que se lo hace en el baño, el martes tenemos reunión con una psicóloga infantil, esto me está sucediendo en un colegio de Belgrano...

  • celestia

    Septiembre 25, 2014 22:33

    no creo que debamos ablar de sexo a menores

    • Equipo de Mundobebe

      Septiembre 30, 2014 20:41

      Hola Celestia, gracias por compartir tu opinión con nosotros. Es importante que la sexualidad no sea un tema tabú en el hogar. De esta manera se logra una relación de confianza padres e hijos, lo que puede ayudar a evitar abusos sexuales, etc. Educadores sexuales, psicólogos, etc. lo recomiendan. Es importante contestar a sus preguntas con la misma naturalidad con la que ellos preguntan y también aprovechar los acontecimientos familiares para explicar algunos temas (por ejemplo, si hay una embarazada en la familia, se puede explicar sobre este tema, etc.). ¡Saludos!

    • María

      Octubre 19, 2014 04:05

      Creo que estás malinterpretando los términos Celestia, y cambiándoles, además los significados. No es hablar de sexo con los niños, es enseñarles respecto a la SEXUALIDAD, son dos cosas diferentes. El sexo es el acto explícito de la práctica sexual. la sexualidad, en cambio, es el conocimiento de los placeres y displaceres de una persona.
      Por una cuestión de épocas, puede ser difícil hablar de ciertas cosas con los hijos de uno, supongo. Pero puedo asegurarte que es muy sano y conveniente. De pequeña mi madre me hablaba de la sexualidad femenina y masculina, diferencias, términos específicos, consejos de lo que "no se debe hacer y por qué", y durante mi adolescencia, fui incluso consejera de chicas mucho más grandes que yo, que desconocían del tema porque sus madres no eran "de esas".
      Creo que si tu hija puede confiar en ti, ella siempre estará más segura y tú siempre podrás protegerla, gracias a la comunicación que aportan experiencias como esas.

  • Tricia

    Septiembre 25, 2014 03:14

    Felicitaciones por ser gran ayuda a los padres de familia.
    He notado que en las sábanas y el pijama de mi hijo de 11 años hay algo que parece semen, quizá está teniendo sueños húmedos, se que no es nada para preocuparse realmente pero ¿un niño de 11 años es capaz de eyacular, aunque sea dormido?
    Y de ser así ¿debería hablar con él?
    Es mi unico hijo y soy madre soltera.

    • Gael

      Septiembre 26, 2014 15:54

      Hola Tricia, ya que Equipo Mundobebé no te respondieron, lo haré yo.
      Tu hijo ya está mostrando los primeros signos de la pubertad, que tenga emisiones nocturnas es totalmente natural pues ya tiene 11 años. Te aconsejo que le pidas a un familiar masculino de confianza que lo instruya, o llevarlo a pláticas en el seguro, tambien debes hablar tu con el de estos temas, pero a su edad si da mucha pena hablarlo con tu mamá siendo hombre.
      Espero haberte ayudado en algo ya que aquí no te respondieron.
      Le deseo lo mejor a usted y a su familia.

    • María

      Octubre 19, 2014 04:16

      Hola, no pude evitar leer tu comentario, y tengo que decirte, que estoy muy en desacuerdo con Gael, en eso de que le hable un "hombre a hombre". Tú eres su madre y tu hijo es tu mayor responsabilidad. ¡Quién mejor que tú para comunicarle los cambios que tiene su cuerpo! Sin intimidarlo ni avergonzarlo, aunque a su edad, no creo que se avergüence tanto como un jovencito de 14 años. Aprovecha la situación y tu curiosidad, para formar lazos con tu hijo, demostrándole que puede confiar en ti. También de esta manera, evitas que reciba consejos que no creas convenientes o información que no te parezca adecuada.
      Por más que tu hijo pase vergüenza en la primera charla, creo que es importante que con esa primera charla le demuestres tu presencia y tu disposición a ayudar, así él sabrá que ante cualquier situación, no debe dudar en acudir a ti.
      Por nada del mundo yo aconsejaría que delegues esa experiencia a alguien más. Es tu hijo y nadie mejor que tú, sabrá qué es bueno que él sepa. Además, la charla de "ya sos un hombre/una mujer" es prácticamente la misma. Podés aconsejarle, en todo caso, que hable con un hombre en el que él confíe, pero siempre dejandole en claro, que no te gustaría ser la última en saber de su vida. (más que nada porque hay veces en las que padecemos malas experiencias o desconciertos muy grandes y tendemos a sentir mucho desamparo y soledad)
      Es una etapa dificil, pero con tu apoyo, no hay modo que exista algo que no puedan sobrellevar

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